Записи с темой: о чувствах (список заголовков)
21:36 

Завтра в Академ, а пока унылота

третья нога вратаря
Сейчас сижу вот и думаю, какого хрена я вообще запилила белый список, мои мелочные проблемы всё равно никому даром не сдались.
Как же задолбало чувствовать себя так, словно я не оправдываю чьи-то ожидания. Ладно бы дело было в работе, но меня такие тараканы в дружеских отношениях догоняют. #нахуйнахуй Все вокруг такие утонченные или талантливые, ну и вообще полезные и умные, а я дура набитая опять без цели в жизни, с идиотской улыбкой смотрю на какие-то жизненные опции и НЕ ПОНИМАЮ, откуда это всё на меня свалилось и сколько из этого я смогу не проебать.
В ближайший месяц что-то (читай: практически всё) должно измениться в лучшую сторону. Не буду даже список писать, наверняка что-нибудь забуду, да и сверяться с ним всё равно потом никто не будет. Пусть просто всё будет хорошо.
Ах, да. Если вы аж досюда дочитали, вам может оказаться интересна моя соционическая хотелка этого лета: Габен.
Под рукой только, кажется, Джек. Миленько это всё, да только нихрена не серьезно, и уже на стену лезть хочется.


P.S. Пока писала, поездка в Академ сорвалась. В этом вся моя жизнь, блять.
Пледик, свежую музыку, сериалы и ФБ мне. И Спа, конечно, обязательно Спа.

@темы: о себе, о чувствах, о планах, о соционике

21:03 

Жить

третья нога вратаря
На самом деле, пора прекращать бояться писать говно.
Пора бы прекращать бояться быть говном.
Не конфетка же я, в самом-то деле.

Хочется на кого-нибудь праведно наорать. Хотя всё чаще уже пофиг на правильность, иногда так и жжёт банально проораться.
А потом свернуться клубком и незаметно раствориться в воздухе. Стать спокойствием.

@темы: о себе, о чувствах

22:39 

#житьвсвоейголове

третья нога вратаря
Куда ни плюнь — все по парам. На разных стадиях отношений, от медового месяца до «всё сложно», а я один-одинёшенек.
Девиз “music is my boyfriend” — совсем не про меня, а в “racing is my boyfriend” что-то не так. В том смысле, что гонки — это, скорее, «воскресный папа».
Закрыть глаза и медитировать. Спокойствие и самодостаточность.
Опять никуда не вписываюсь.

@темы: о себе, о чувствах

19:44 

Про тоску, дружбу и любовь, наверное.

третья нога вратаря
Принесла прекрасная ianesvami ссылку в твиттер, я села, прочла и тоже заплакала. Не знаю, захочется ли расплакаться вам, но почитать вы содержимое сможете прямо здесь и сейчас, а то дальше половину текста не поймете, наверное.
Добро пожаловать в королевство отчаяния
Если в следующем ниже тексте узнаете себя — не обижайтесь, пожалуйста. А может, вы и не обидитесь вовсе, оно всё так ведь и есть, согласитесь?
На самом деле, с людьми вне интернетов у меня как-то особо не складывается. Понятно, что с родственниками из года в год видишься — неважно, сколько месяцев (или лет) разделяет эти встречи, даже если речь идет о папике, по большей части можно быть уверенной, что мы общались, общаемся и общатсья будем. С прочей социальной средой куда сложнее.
Скажем, мне хреново удается поддерживать контакты с людьми из мест и организаций, в которых меня уже нет. Из всех школьных и университетских подруг регулярно общаться продолжаю только с двумя — одноклассницей и девочкой из параллельного класса, живущими сейчас в одном со мной городе (God bless Internet). Причем как раз в школьные времена мы не так уж близко и общались, хоть и жили поблизости. Сейчас вот непонятно, получится ли дальше с бывшей напарницей общаться — она из компании уволилась, а вне работы мы как-то и не встречали никогда, даже поход в кино сорвался...
Это к тому, что я поражаюсь настоящей дружбе из прошлого, когда девчонки, выросшие в одном доме? продолжают перезваниваться, даже разъехавшись по разным городам и странам, а то и в гости друг к другу наведываются. Нынешнее поколение кажется противоположностью этой концепции: сейчас люди находят друг друга через интернет, несмотря на километры, и уже благодаря этому оказываются вместе. Вот и у меня та же фигня: даже если нахожу себе новосибирского друга, он на самом деле не новосибирский вовсе, хех.
Так вот если возвращаться к трактату о тоске выше, с оффлайновыми друзьями я о такой схеме даже думать не могу: там либо повседневные заботы обсуждаются изо дня в день с более-менее переносимыми людьми, либо раз в несколько месяцев случаются разговоры по душам. Первое помогает переползать изо дня в день без истерик по поводу одиночества, второе снимает самые тяжелые камни с сердца и ненадолго наполняет желанием жить. А при близком общении онлайн у меня сформировалось два базовых модуса. Два с половиной, если быть точной.
В первом случае рано или поздно понимаешь, что собеседнику не лучше, чем тебе, и тут уже либо погружать друг друга в пучины отчаяния, либо пытаться подбодрить (без особой надежды на успех, сам ведь такой же, всё понимаешь), либо чередование периодов молчания с горьковато-сладкими диалогами. Такие люди ценны до боли в груди, как братья и сестры.
Другие же люди счастливы или довольны сами по себе, их не тревожит это гнетущее самокопание в компании отчаяния и безысходной тоски. В лучах некоторых из них достаточно просто греться, мурчать от удовольствия в приятной компании и стараться быть такими же жизнерадостными. Одно плохо: обычно этого банально не хватает для полного душевного спокойствия, приступы самокопания возвращаются, чтобы составить компанию одиночеству, и «солнышки» огорчаются, переживая. Ситуации это не помогает нисколько, получается замкнутый круг, из которого, по-хорошему, есть один выход: отвалить от прекрасного человека и не мешать ему жить своими загонами.
Еще хреновее, когда вот общаешься с таким человеком, общаешься, «греешься», а потом понимаешь, что хочешь большего. И всё, ступор. Потому что будь бы хоть десять раз «Ханной», это не твой «Франсуа». Ему не то чтобы плевать, просто ему не настолько важно, как тебе бы хотелось. А может он и «Франсуа», просто не твой. А может, он вообще чья-то чужая «Ханна». Не складывается паззл, и ненависть к себе расцветает чуть ярче.
А потом лежишь ночами и читаешь макси Виски по БэйноБлейку, и задумываешься: неужели такая безусловная любовь только в сказках и фиках осталась, или это просто мне так по жизни везёт?

@темы: о фиках, о друзьях, о семье, о чувствах, чужими словами, о работе

22:28 

Don't leave me alone, I don't know what I'm doing

третья нога вратаря
Большую часть времени я безумно люблю Формулу 1. Этот спорт? бизнес? цирк? стал частью моей жизни, еще когда мне было 14 лет, и хотя я до сих пор смотрю не все сессии Гран-При (да и гонки за сезон вижу не все), сложно найти нечто, более мне интересное.
Вот только иногда, в черные-черные ночи одиночества я искренне, до глубины души Формулу 1 ненавижу. Впрочем, если быть с собой откровенной, гоночная серия тут вовсе не при чем, так, под раздачу попала, а настоящий виновник происходящего - я сама. И каждый представитель этого спорта самим своим присутствием в нем мне это доказывает. Причем я сейчас не только о гонщиках говорю - каждый человек, от владельца или руководителя команды до простого болельщика, от юного механика младшей серии до гоночного директора королевы автоспорта. Каждый на своем месте, каждый так или иначе доказал, что достоин этого.
А я ленивая жопа, и если слухи про гоночное шоу в Новосибирске не станут реальностью, пожалуй, забью на всё.
Невозможно так больше.

@темы: об эфодин, о себе, о мечтах, о чувствах

20:47 

Searching for the will to carry on

третья нога вратаря
Слова не складываются в нужные предложения, мысли ускользают, так толком и не сформировавшись.
Хочется рассказывать, разговаривать до мозолей на языке, слушать чужие истории, делиться секретами, быть собой.
Могла бы себе позволить — уже давно била бы посуду от бессилия. Какую бы другую большую глупость сотворить? Весомую и необратимую?
На горизонте маячит постоянный график 4/2, непреходящий стресс и беспробудное одиночество.

@темы: о себе, о чувствах, о работе

22:06 

No guidance for me to rely on

третья нога вратаря
Иногда мне так и хочется сесть, плюнуть на всякие планы и купить себе очередной телефон вместо чего-то совершенно нового.
Абсолютно уверена, что накосячу вдоль и поперек, испорчу мечту последних лет и разочаруюсь в жизни.
Ну нет, спасибо. В покупке девайсов у меня хотя бы есть определенный опыт.

@темы: о себе, о мечтах, о чувствах, о планах

18:03 

Привет, очередной приступ ненависти к себе

третья нога вратаря
Вот казалось бы, дела в гору идут, планы весьма грандиозные намечаются, работа не дает скучать...
Но даже если менеджер хвалит меня, даже если я чувствую, что заслужила это одобрение, даже если после перехода в салон я ощущаю удовлетворение от работы, это не означает, что мне улыбается один выходной в три-четыре дня. Впрочем, дома меня всё равно никто не ждет: и как раз по этому поводу у меня заход сегодня.
Если так подумать, большинство людей, которых я считаю своими близкими друзьями, с которыми бы мне хотелось вместе проводить время, живут в совсем других городах, а то и странах. Даже с прекрасной девушкой, живущей буквально в двух станциях метро от меня, мы видимся раз в пару месяцев, потому что ей хватает своих проблем, да и рабочие графики у нас довольно разные. А я словно из детства не выросла, всё еще мечтаю найти друга, к которому не будет неловко обратиться за помощью даже ночью. А как мне хочется самой быть полезной не только в форме дурацких строчек на экране компьютера или телефона.
Второй раз за месяц оказываюсь в ситуации, когда нельзя просто подняться с места, зайти в соседнюю комнату и заговорить о чем-нибудь. С кошкой фокус не проходит - ей на меня плевать, а долго разговаривать с Симой не получается - во-первых, на улице довольно холодно, во-вторых, игривые кавказские овчарки в какой-то момент становятся довольно опасными (всё время боюсь, что она меня уронит).
А может, дело совсем не в друзьях. Может, мне давно пора с кем-то встречаться. Только кому нужно чучело вроде меня?

Прошу прощения, наверное, вышло рвано и непонятно, но писался пост отрывками с телефона, так что.

Я стараюсь не забывать, что на самом деле я обманщица, которой не хватает смелости рассказать всю правду и постоять за себя. Я каждый раз с ужасом осознаю, что мне во многих случаях проще недоговорить или исказить факты, чтобы не рисковать. I need someone I can really trust. Someone able to call me on my bullshit and back me up if I screw things up.
Maybe that's why I love Mike's relationship with Harvey so much.

@темы: о себе, о чувствах, о работе

23:12 

I was not prepared for this

третья нога вратаря
Краткий пересказ событий вечера, или филины меня порвут, не дав уснуть.
Ничего не подозревая, спровоцировала просмотр первой серии третьего сезона Мерлина, а там внезапно такой крипи саспенс, что пришлось вторую часть сразу догонять. Не тут-то было: сгущавшиеся над Жюлем слухи о Марусе наконец пролились на нашу землю благодатным дождем. Жить будем, если Моргана никого не убьет. (Сорри, после того как Утер и Артур на двоих произнесли "Leave me alone" и "I know what to do" в пределах часа, я перестала различать фандомы.)
Но нет. Мало мне было прекрасной ужасной концовки серии из ада, я взяла да прочла дурацкую новость на НГС. И мир рухнул. Мало кто поймет, но вывеска Nokia на площади Ленина для меня была не менее важным символом города, чем Оперный. Может, даже более. А теперь ни фирменного магазина, ни неоновых букв. Только я по-прежнему выбираю телефоны финского производителя: к 8 марта порадую себя X1-01, как давно хотела.
Про работу расскажу, когда освоюсь, пока ограничусь одним словом: нравится.
А еще я скучаю. И я дурак.

@настроение: вот теперь ночь имеет шанс быть спокойной.

@темы: о чувствах, о сериалах, о радостном, о работе, о грустном, об эфодин

16:40 

ЗА-Е-БА-ЛО

третья нога вратаря
Вот не хотелось бы опять вставать (или точнее впадать) в позу нытика, но ЗА-Е-БА-ЛО.

читать дальше

Здесь идет абзац с извинениями в адрес Sir~Lady, mary_el и [L]Восставшая из стёртых[/L]. Как бы мне ни хотелось составить вам компанию на концерте Земфиры или ледовых гонках с участием Райкконена, здравый смысл говорит мне свое большое и толстое «НЕТ».

читать дальше

Так, ладно, лучше бы мне закончить этот пост прямо здесь и сейчас, а то еще работать два часа, нехер остатки адекватных клиентов красными глазами отпугивать.

@темы: о грустном, о себе, о семье, о планах, об учебе, о чувствах, о работе

11:50 

Quote of the day

третья нога вратаря
“I’m still looking for some kind of emotional connection.
I’m starting to think I’m never going to find it, which makes me sad and lost and strangely horny, like I want to fuck away the pain.”
— Abbey Smith, “Misfits”

@темы: о чувствах, Misfits, чужими словами

23:23 

Drain me of my future

третья нога вратаря
Обещала себе ложиться спать не позже двух. Не смотрите на время записи, легла я вовремя. Кто сказал, что я буду в это же время засыпать?
Подведение итогов - мое слабое место. Делать это сейчас, в крайне нервном состоянии, наверное, нельзя, но оно само просится. Первая пятница года позади, как-никак. Пятница тринадцатого.
Вчера ударно доделала остатки работы за прошлый год. Долго, нудно, к вечеру уже в печенках сидело, но удовлетворение от ощущения "пошло оно уже нафиг" всё равно казалось сильнее. Казалось. Сегодня на этой же волне не дала себе весь день страдать фигней. Забыла дома на зарядке телефон, с которого читаю электронные книги, но оно и к лучшему, наверное. 17 см вязки вопреки всем правилам - тоже на пользу. Правда, другие, даже более важные дела в итоге простаивают. Прокрастинатор 90 lvl.
Организаторские способности? Это что такое? Ладно, брось, в зачаточном состоянии они даже у тебя присутствуют. Только, видать, потуги на этом поприще скатывают тебя в тихую, почти незаметную истерику. Или это всё вместе так действует.
Пятый день нового года, а я уже устала. Устала составлять планы, в исполняемость которых не верю; изображать из себя то, на что не чувствую душевных сил; приспосабливаться к законам мира. Стресс ведет к тотальному, всепоглощающему эгоцентризму, и от этого только гаже.
И почему я всё еще верю в светлое будущее?

@темы: о насущном, о чувствах, о себе

17:36 

10000 часов

третья нога вратаря
Запинаюсь. Заговариваюсь. Запутываюсь.
Меняю местами существительные в предложениях. Гласные в словах.
Отшучиваюсь. Сама себе объясняю, что просто устаю, недосыпаю, на не то распыляюсь.
На самом деле тупею. Превращаюсь в безмозглое, бездушное тело с двумя опциями: «жрать» и «спать».
Возможно, где-то внутри дремлет еще первобытное «трахаться», но лично мне остается только догадываться.
Изображаю высокую культурность, хавая пачками эпизоды сериалов и какие-то фильмы.
С музыкой всё плохо. С литературой — и того хуже. Ну хоть новости читаю.
Говорят, чтобы в чем-то преуспеть, надо этим прозаниматься не менее 10000 часов.
Наверное, теперь я буду вязать сутки напролет. Было бы что, из чего и для кого.
В ближайшие две с половиной недели я не работаю только 12го, 14го и 21го.
У кого-то пятница, у кого-то Конец Света будет. Напиться бы, а.

Задыхаюсь.

@темы: о чувствах, о себе, о работе

20:21 

Ты будешь вечно незакатная в душе тоскующей моей

третья нога вратаря
Вот бывает же так, что люди вдохновляют. Не на подвиги — просто жить. Гореть, а не тлеть.
Хочется таких людей не только в сердце прятать, но и находить на расстоянии вытянутой руки.
Каждый раз отпускаю с легким сердцем, искренне веря, что встреча не последняя, что еще всё впереди.
Но всё равно временами сомневаюсь — надолго ли? Даже если люди не меняются, жизнь разбрасывает даже самых близких.
А я кто? Я так, мимо проходила.

Пора бы уже найти дело вдохновляющее.

@музыка: Анна Герман "Гори, гори, моя звезда"

@темы: о себе, о чувствах

08:19 

Вот вроде бы и всё

третья нога вратаря
Только вчера, в три часа ночи укладываясь спать, я наконец поняла: день рождения удался.
Я теперь понимаю, как чувствовал себя Кими, чудом выигравший титул меньше чем через неделю после дня рождения. Хотя, если честно, в ходе бразильской гонки борьба за титул меня интересовала едва ли не в последнюю очередь.
Сколько же много было нынче пожеланий. Хороших и разных, от самых дорогих и близких. Спасибо Лине, которая вот уже который год поздравляет меня одной из первых. Спасибо Кригхофф за теплые слова и внимание к настроению. Огромное спасибо Лене, хоть она его здесь и не увидит, за то, что не дала мне закиснуть в четырех стенах и вытащила на свежий зимний воздух. Спасибо Джане, которая верит в меня больше, чем я и мои родители вместе взятые. Спасибо всем дневниковцам, кто не прошел мимо и чиркнул пару теплых строк в у-мыл. Спасибо Ане за неожиданный, но очень приятный звонок, задавший дню правильное направление. Всем, кто поздравил на твиттере, тоже большое спасибо. Лис, я надеюсь, твой сюрприз придет очень и очень скоро, а то я уже умираю от любопытства.
Может быть, в этом году было меньше подарков, чем обычно, но это неважно. Ведь самый главный подарок в жизни любого человека - понимающий друг. И я безмерно рада тому, что такие люди есть в моей жизни, как бы далеко мы друг от друга не находились.
Вы волшебные, ребята :red:

@темы: о радостном, о праздниках, о друзьях, о чувствах, о постоянных читателях

00:46 

Ночного нытья псто

третья нога вратаря
Подведем итоги размышлений этой недели.
Парадокс моей несуществующей личной жизни: хочется быть любимой, только я не считаю себя достойной любви.
Если так подумать, у меня по-прежнему всего один друг, который остается в моей жизни несмотря ни на что. Куда бы меня ни заносило, как бы не менялись наши с ней интересы, сколько бы мы ни болтали в асечке, мы продолжаем дружить. Уже больше пяти лет, Лин, представляешь? Охренеть сколько времени, а я всё никак даже в гости не доберусь. Вот же неудачница.
Ладно, не об этом речь. Оставлю тут несколько правильных фраз себе на память.
Лина: иногда мне кажется, что тебе просто надо срочно влюбиться в человека, который тебя понимает, и все
Лина: тебе просто не хватает внимания
Лина: ты воспринимаешь любое внимание к себе и понимание тебя самой с восторгом, а потом влюбляешься, потому что человек тебя понимает
Лина: просто бороться надо с комплексами, чтобы так не было. а то такое ощущение, будто ты принимаешь любовь и внимание с офигенной благодарностью, будто не заслуживаешь их, и человек тебе делает офигенное одолжение

@темы: на память, о чувствах, о друзьях, о себе, чужими словами

12:19 

Корпоратив

третья нога вратаря
Собственно повод: компании, где я работаю уже пять месяцев (страшно подумать!), исполнилось два года. Еще у нашего бухгалтера был день рождения. Надо сказать, я боялась, что будет хуже. Только вот у меня уже почти выработался иммунитет на подобные вечеринки, поэтому пиздец как грустно было всего раза три за вечер. А вечер продолжался с 20:00 до где-то трех утра. Застолье, тосты, разговоры, танцы, такси домой. В рабочем плане я везунчик: вчера освободилась на три часа раньше обычного, сегодня рабочий день позже всех начала. Благодать, одно слово. Но у меня без косяков не бывает. Правда, на трезвую голову (да-да, несмотря на мешанину из мартини и белого вина, кроме шеи ничто не болит) вчерашняя «трагедия» уже не выглядит такой уж грандиозной. И всё равно обидно. Обидно было просидеть все нижеследующие песни на стульях и диванчиках.





30 ноября отмечу пятилетку. Унылыми похоронами своей давно превратившейся в пыль личной жизни.

@настроение: думала, разноюсь, но я лучше музыку послушаю.

@темы: о чувствах, о себе, о работе, о песнях, о грустном

21:48 

I have nobody to call my own

третья нога вратаря
Иногда мне кажется, что быть по жизни чуть-чуть пьяной было бы удобнее. Не в прямом смысле, конечно, просто язык развязывается только при определенных обстоятельствах, раскрепощенность приходит вместе с дозой алкоголя. Если попасть в нужный диапазон, я не усну, но разговорюсь. Кажется, рецепт успеха заключается в бутылке-другой вина на компанию, подкрепленной чем-нибудь с градусом повыше.
Впрочем, от разговоров в компании незнакомцев толку мало. Сегодня меня это не привело решительно ни к чему. Даже с уже знакомыми людьми сблизиться не получилось. Но нет, я не буду делать пагубный вывод, что подобный опыт надо повторять чаще. Спасибо, лучше посижу в компании компьютера и/или телевизора, послежу за Гран-При. Одинокий я всегда одинок. Даже не знаю, как со своим днем рождения быть. Большую компанию я не вывезу финансово, на съемной квартире в принципе отмечать неудобно, да и кого звать, если честно? Получится как с Новым Годом. Совершенно обычный день с общепринятыми деталями типа звонков и смсок от родных и знакомых. И как не хочется нежеланных подарков. Нет, я многому буду рада, но в прошлом году из-за ювелирки от родственников было очень неловко. Не умею я ценить подобные вещи, мне правильный фанстафф или подходящая книга в оригинале намного дороже будет.
Ну вот, ухожу от темы. Впрочем, какая разница, кроме меня этот поток сознания больше никто читать не будет. Но об интимных мыслях всё равно писать не буду. Этим надо просто заниматься, рассуждения - пыль.
После встреч с близкими по духу, до боли родными, необходимыми как воздух людьми неделями хочется улыбаться и носить мир на руках. Это действительно хорошие моменты. Но компания незнакомцев только напоминает о бесконечном одиночестве. Постараюсь не плакать и не думать, как хочется засыпать, уткнувшись в чужую шею. Как-нибудь передам это желание персонажу, а сама буду надеяться, что голова завтра болеть не будет.
 

@музыка: IAMX "After every party I die"

@темы: о себе, о чувствах

21:50 

Душевной боли псто

третья нога вратаря
Хочется пойти вразнос.
Не, я и так по большей части успешно прячусь в своих мыслях от окружающего мира, но на заднем дворике сознания неприятные мелочи остаются всё равно. Опять хочется напиться. Не как тогда, два с половиной уже года назад, в первый и последний раз, в чужой компании и до истерического смеха. А вот прямо вдрызг, до беспамятства, до горьких слез в плечо сидящего рядом друга, чтобы тугой узел в груди хотя бы раз, на пару часов развязался и перестал иметь значение. Было бы идеально еще с одним «лекарством» совместить, но мне в этом никогда не везет. У большинства знакомых так или иначе вторые половинки есть, а я жду, когда закончится осень, чтобы зациклиться на пятилетнем рубеже.
Закомплексованная неудачница без целей в жизни. Может, именно этого я и заслуживаю.

@музыка: Björk "All is full of love"

@настроение: всем пофиг.

@темы: о грустном, о чувствах, о себе

21:21 

Свет в ночи

третья нога вратаря
В очередной раз задумалась сегодня, что надо бы последовать примеру любимых персонажей и обзавестись ярким фонариком. Иначе в следующий раз я с работы до дома не дойду.
Кинестетик внутри орет благим матом. Обнимите меня, пожалуйста.

@темы: о насущном, о чувствах, о себе

yksin

главная