Записи с темой: о семье (список заголовков)
21:59 

lock Доступ к записи ограничен

третья нога вратаря
рефлексия о семейном

URL
12:17 

<_>

третья нога вратаря
Одеваюсь в виктори грин — Даллас вылетает из ПО. Напяливаю вегас голд — Питтсбург проигрывает 3 игры подряд и присоединяется к любимцам из Техаса.
Непонятно, будет ли сегодня зарплата, вот только вдвоем на две сотни пережить выходные будет крайне сложно, потому что второй человек — мама.
Эта женщина вчера больше восьми часов подряд смотрела «Молодёжку», но отказывается интересоваться настоящим хоккеем. А ведь она уже бывала на матче «Сибири»!
Я боялась, что будет хуже, но пока удается беспечно отмахиваться от единственного неудобного вопроса. Фоновое раздражение можно игнорировать.

Но как же иногда хочется побыть наедине с собой.

@темы: о себе, о семье, о хоккее

10:06 

01.01.1937 - 01.04.2014

третья нога вратаря
Два года после инсульта. Это самое несмешное первое апреля. Я даже приехать попрощаться не смогу.

@темы: о семье, о грустном, на фото, на память

14:26 

это какой-то бред

третья нога вратаря
Говорят, слова «меня никто не любит» на самом деле означают «меня не любит один конкретный человек».
Кажется, в моем случае речь о родной матери.
Нахуй.

@темы: о себе, о семье

URL
12:17 

Камень с души, гора с плеч

третья нога вратаря
Твоё отношение к моей жизни — не моя проблема, мама.

С Новым Годом, с новым счастьем, с новым отношением к себе.

@темы: о себе, о семье

URL
19:39 

внезапные новости и предложения воистину прекрасны

третья нога вратаря
Сижу и не понимаю нифига. Днем написала мама, предложила вместо двушки найти нам две студии в одном районе, «чтобы каждая могла спокойно заниматься своей личной жизнью», потому что вроде как стоимость выйдет приблизительно та же, а жить получится гораздо практичнее. Я немножко прифигела, но всё же нашла себе силы не заорать: «Не верю, что тебе в голову пришла такая отличная идея и ты мне ее предложила!» На расстоянии я маму люблю. Например, когда я живу у бабушки, а она у себя за мостом в УК. В ситуации с разными странами и приличным количеством километров между нами это еще проще. Перспективу совместного проживания после стольких лет раздельного житья я воспринимала с содроганием. Оказывается, можно найти компромисс, который устроит нас обеих. Надо бы переварить да браться за изучение рынка недвижимости.
P.S. Сегодня пришло письмо с подтверждением РВП. На следующей неделе получу заветный штамп! А там можно будет и на гражданство документы собирать.)

@темы: о себе, о насущном, о семье, о планах

20:54 

меня иногда бесит строка заголовка

третья нога вратаря
Радуюсь сегодня за маму. Надеюсь, у нее все и дальше будет хорошо складываться.
Сама же хочу постигнуть дзен. Только оправилась от пыльного мешка, прилетевшего днем, как к вечеру опять засосала трясина.

@темы: о чувствах, о семье, в гифках

19:44 

Про тоску, дружбу и любовь, наверное.

третья нога вратаря
Принесла прекрасная ianesvami ссылку в твиттер, я села, прочла и тоже заплакала. Не знаю, захочется ли расплакаться вам, но почитать вы содержимое сможете прямо здесь и сейчас, а то дальше половину текста не поймете, наверное.
Добро пожаловать в королевство отчаяния
Если в следующем ниже тексте узнаете себя — не обижайтесь, пожалуйста. А может, вы и не обидитесь вовсе, оно всё так ведь и есть, согласитесь?
На самом деле, с людьми вне интернетов у меня как-то особо не складывается. Понятно, что с родственниками из года в год видишься — неважно, сколько месяцев (или лет) разделяет эти встречи, даже если речь идет о папике, по большей части можно быть уверенной, что мы общались, общаемся и общатсья будем. С прочей социальной средой куда сложнее.
Скажем, мне хреново удается поддерживать контакты с людьми из мест и организаций, в которых меня уже нет. Из всех школьных и университетских подруг регулярно общаться продолжаю только с двумя — одноклассницей и девочкой из параллельного класса, живущими сейчас в одном со мной городе (God bless Internet). Причем как раз в школьные времена мы не так уж близко и общались, хоть и жили поблизости. Сейчас вот непонятно, получится ли дальше с бывшей напарницей общаться — она из компании уволилась, а вне работы мы как-то и не встречали никогда, даже поход в кино сорвался...
Это к тому, что я поражаюсь настоящей дружбе из прошлого, когда девчонки, выросшие в одном доме? продолжают перезваниваться, даже разъехавшись по разным городам и странам, а то и в гости друг к другу наведываются. Нынешнее поколение кажется противоположностью этой концепции: сейчас люди находят друг друга через интернет, несмотря на километры, и уже благодаря этому оказываются вместе. Вот и у меня та же фигня: даже если нахожу себе новосибирского друга, он на самом деле не новосибирский вовсе, хех.
Так вот если возвращаться к трактату о тоске выше, с оффлайновыми друзьями я о такой схеме даже думать не могу: там либо повседневные заботы обсуждаются изо дня в день с более-менее переносимыми людьми, либо раз в несколько месяцев случаются разговоры по душам. Первое помогает переползать изо дня в день без истерик по поводу одиночества, второе снимает самые тяжелые камни с сердца и ненадолго наполняет желанием жить. А при близком общении онлайн у меня сформировалось два базовых модуса. Два с половиной, если быть точной.
В первом случае рано или поздно понимаешь, что собеседнику не лучше, чем тебе, и тут уже либо погружать друг друга в пучины отчаяния, либо пытаться подбодрить (без особой надежды на успех, сам ведь такой же, всё понимаешь), либо чередование периодов молчания с горьковато-сладкими диалогами. Такие люди ценны до боли в груди, как братья и сестры.
Другие же люди счастливы или довольны сами по себе, их не тревожит это гнетущее самокопание в компании отчаяния и безысходной тоски. В лучах некоторых из них достаточно просто греться, мурчать от удовольствия в приятной компании и стараться быть такими же жизнерадостными. Одно плохо: обычно этого банально не хватает для полного душевного спокойствия, приступы самокопания возвращаются, чтобы составить компанию одиночеству, и «солнышки» огорчаются, переживая. Ситуации это не помогает нисколько, получается замкнутый круг, из которого, по-хорошему, есть один выход: отвалить от прекрасного человека и не мешать ему жить своими загонами.
Еще хреновее, когда вот общаешься с таким человеком, общаешься, «греешься», а потом понимаешь, что хочешь большего. И всё, ступор. Потому что будь бы хоть десять раз «Ханной», это не твой «Франсуа». Ему не то чтобы плевать, просто ему не настолько важно, как тебе бы хотелось. А может он и «Франсуа», просто не твой. А может, он вообще чья-то чужая «Ханна». Не складывается паззл, и ненависть к себе расцветает чуть ярче.
А потом лежишь ночами и читаешь макси Виски по БэйноБлейку, и задумываешься: неужели такая безусловная любовь только в сказках и фиках осталась, или это просто мне так по жизни везёт?

@темы: о фиках, о друзьях, о семье, о чувствах, чужими словами, о работе

20:48 

Сбрось камень с души

третья нога вратаря
Планировала поныть о личной жизни в дневничок, но разговорилась с менеджером перед уходом с работы.
То ли я в соционической ревизии что-то не понимаю, то ли нафиг вообще эту соционику. И так неплохо.
Как и где вообще люди с противоположным полом знакомятся? А то у меня всё шиворот-навыворот.

Ладно, не важно. Личная жизнь может подождать, на работе по-прежнему завал, хоть проверка и прошла успешно.
Съездила домой, загрузилась бездонным чувством тоски по родным, регулярно (безрезультатно) пытаюсь не расплакаться.
Уже с нескольких сторон мне твердят, что я хорошая, а я по-прежнему ощущаю себя говнецом, а не человеком. Не личностью.
На горизонте вроде маячат новые жизненные цели, а я всё с имеющимися никак не разберусь. Да когда уже это кончится.

Когда же я научусь себя любить.

@темы: о грустном, о себе, о насущном, о семье, о соционике, о работе

16:40 

ЗА-Е-БА-ЛО

третья нога вратаря
Вот не хотелось бы опять вставать (или точнее впадать) в позу нытика, но ЗА-Е-БА-ЛО.

читать дальше

Здесь идет абзац с извинениями в адрес Sir~Lady, mary_el и [L]Восставшая из стёртых[/L]. Как бы мне ни хотелось составить вам компанию на концерте Земфиры или ледовых гонках с участием Райкконена, здравый смысл говорит мне свое большое и толстое «НЕТ».

читать дальше

Так, ладно, лучше бы мне закончить этот пост прямо здесь и сейчас, а то еще работать два часа, нехер остатки адекватных клиентов красными глазами отпугивать.

@темы: о грустном, о себе, о семье, о планах, об учебе, о чувствах, о работе

22:57 

По чуть-чуть

третья нога вратаря
Хочется писать о разном. Например, мы с мамой опять общаемся, как бы неловко мне ни было. Сегодня вот, спасибо двоюродной сестре, традиционно вынесли мозг на тему внешнего вида. А я что? Я ничего. Чтобы ногти были в порядке, надо кальций кушать; чтобы из волос перхоть не сыпалась, придется шампунь поменять; чтобы разобраться с зубами, надо скопить маленькое состояние и сходить к стоматологу. Еще не помешали бы запасные очки в комплект к линзам, а то нынешним уже два с половиной года, поцарапаны все так, что не видать через них ничего. А брови я сама себе выщипывать не умею, больно до жути. Не знаю, 4Ф ли это, слабая БС ли (черт бы побрал бы всю эту псевдопсихологию, только усложняет всё), но заниматься внешним видом больше жизненно необходимого - ад. Надо было мужиком родиться, в этом плане выбора больше. Но я не отчаиваюсь. Ко всему постепенно привыкну.

Январь на дворе. Через неделю будет год с выхода Рейхенбаха. А там и до годовщины первой сходки новосибирского Шерлок-фандома недалеко. Интересно, есть ли шанс собрать костяк снова? Надо сходить на поклон организаторам. Если что, можно и самой инициативу проявить.
Впрочем, я до сих пор ни советского Холмса, ни британского полностью не посмотрела. Зато пристально слежу за Elementary и вдруг вспомнила о российском проекте. Странные у меня приоритеты, не скажу, что горжусь ими, но и стыдиться не стану.
По внутренним ощущениям, этот год будет лучше предыдущего. И я сама теперь буду лучше.

@темы: о фандомах, о сериалах, о семье, о себе, о насущном

15:02 

Полный Пэ

третья нога вратаря
Я даже работу спокойно поменять не могу. Паника прихлопнула, когда шестое чувство стало подсказывать, что с такими доходами оплата обучения и прочие плюшки мне не светят. Хотя, если честно, сроки проведения летней сессии на факультете меня совсем не устраивают, они плохо сочетаются с моими планами на ближайшее лето.
Записалась на два собеседования к сотовым операторам как раз в тот момент, когда напарница решила совместить работу с учебой. Сессия на заочке, все дела. Еще и воды на квартире толком нет уже пятый день. Инуитивно выбрала самый подходящий момент, ахаха.
На самом деле, мне вчера стало страшно, что я так ничего из себя представлять и не начну. Осяду тут унылым говном — и всё, загнусь под текущие сериальчики, лелея мечты о дальних странах и звуках автодрома в гоночный уик-энд.
По идее, надо пробовать себя на нормальной работе, но я же себя знаю... До конца зимы надо обязательно смотаться домой, я ужасно скучаю по всем, да и дедушку нужно непременно проведать.
Вроде не пила с завершения сезона ничего, а решимости как у пьяной.


 

@темы: о насущном, о себе, о семье, о работе

18:45 

Эта запись проспонсирована Сантой

третья нога вратаря
Смоталась наконец в общагу [2], забрала зимние сапоги. Заодно захватила кучу всякого стаффа типа memorabilia. Копилку в форме гоночного болида, подаренную мальчишками в 4ке (теперь я знаю, как буду копить на Москву), аромалампу в виде ученой совы (надо только свечки недорогие найти), семейное фото в рамке-домике, открытки разные, автограф-карточку Jane Air, два пустых фотоальбома. Последнее меня удручает больше всего, пожалуй (с учетом того, что мамину фотографию я все-таки оставила лежать там). Пустые они не потому, что в эпоху цифровой фотографии стало проще хранить фотки на электронных носителях. И даже не потому, что у меня нет никакого фотоаппарата, хотя это тоже помеха. Просто я чувствую, что в моей маленькой жизни не бывает моментов, которые хотелось бы запечатлеть на долгую память. Всё такое однообразное, тусклое, серое, прямо как я сама.
Вообще, первый из двух альбомов, маленький, мне подарили еще шесть лет назад, когда я участвовала во Флэксе и претендовала на годовую поездку в США по обмену. Не срослось, до сих пор пустой. Может, когда-нибудь за границу всё же выберусь, тогда и возьмусь заполнять.
Второй два года назад подарили в группе. Большой, с клеевыми страницами. На первом же развороте лежит фотошопленное изображение меня в компании J2. Не первый раз, кстати, мне дарят нечто подобное: еще двумя годами ранее соседки по комнате в фоторамку воткнули всю нашу компанию, собранную с разных кадров (общих снимков у нас за три месяца не случилось). Я там была единственной черно-белой фигурой на цветном изображении. Показательная иллюстрация.
Мне неприятно думать о приближающихся праздниках - дне рождения и Новом Годе. Ведь если в прошлом году я сама решила уединиться, замкнуться в себе, провести праздничную ночь со своими мыслями и дружеским голосом в сотнях километров от меня, то сейчас безумно хочется быть частью чего-нибудь. Желательно, чего-нибудь нового. Была бы рада даже в темном углу дружеской компании посидеть. О дне рождения вообще не заикаюсь. Проведу его одна в компании бутылки вина в лучшем случае и закончу бразильской квалификацией. И нет, я не жалуюсь. Просто надеюсь, что следующий год всё же будет лучше.

@темы: о праздниках, о грустном, о насущном, о себе, о былом, о планах, о семье

22:55 

Упс!

третья нога вратаря
В последнее время часто кажется, что творческая ЧИ мешает мне жить.
Вот видишь кучу вариантов, множество деталей, которые надо учесть, и теряешься, где всё-таки правильно.
ЧЛ, как мне тебя не хватает :С


Утром гороскоп советует ограничить общение с родственниками? Вечером Алли обсуждает свою самую большую проблему™ с двоюродной сестрой.
С одной стороны — на душе легче, с другой — яснее ситуация нифига не стала.
Вот дура.

@темы: о себе, о семье, о соционике

20:50 

Пиздец мне, так или иначе

третья нога вратаря
Лежу абсолютно никакая, заснуть пытаюсь и между делом думаю: ну какой мне еще универ, если я с одной только работой ощущаю себя трупом? Самочувствие - это только одна сторона медали, но очень серьезная. Я давно понимаю, что надо заняться здоровьем, делать упражнения по утрам, бегать регулярно на свежем воздухе, питаться правильно... Ну, в общем, всё такое. Но я прокрастинатор с ужасающим стажем и уже, кажется, даже собственную жизнь откладываю на потом. Бытовые мелочи копятся, перекрывая более важные вопросы, отчего продолжать барахтаться не хочется. С другой стороны всё упирается в финансовый вопрос. Нет, если затянуть пояс и понадеяться на регулярное выполнение плана, выжить можно, но есть вещи, которые нельзя откладывать до лучших времен. Зрение, например. Два года в одних очках, даже если чередовать их с линзами - это много. Пора провериться у офтальмолога, пока до -10 не упало, и выбрать новые очки. И линзы заодно сменить. А такие ощутимые расходы при съеме и оплате обучения мне не потянуть. Еще неплохо было бы устроиться на чуть более спокойное, стабильное в плане зарплаты и гибкое в плане расписания место. Подкопить на черный день, себя встряхнуть, гражданство оформлять начать. Только ведь не поймет никто, опять решат, что я учиться не хочу. А мне просто хочется жить, а не выживать.

@темы: о грустном, о насущном, о семье, о себе, об учебе, о работе

20:04 

Переехала

третья нога вратаря
С удовлетворением смотрю на список, составленный в черновиках неделю назад. Пункты вычеркиваются медленно, но верно.
Мама наконец уехала домой окончательно выпилив мои мозги и оставив взамен некоторую денежную компенсацию.
Теперь надо дождаться сентября (но сначала — не забыть про 31е!) и закончить с беспорядком в своей жизни. Хотя, должна признать, мерный рабочий ритм мне нравится куда больше учебной нервотрепки.
Но суть не в этом. Я, собственно, хотела оставить небольшое напоминание о дне, когда я сменила квартиру. Договор был подписан еще 20го, вещи закончила перевозить вчера, но прониклась своей новой комнатой я только сегодня. И переночевала, и газовую плиту потыкала, и ванную опробовала, и кота хозяйского потрепала, и с самой хозяйкой продуктивно пообщалась. Теперь остается привыкнуть к имеющемуся порядку вещей, заполнить оставшиеся пробелы — и в путь, закрывать хвосты. Только, боюсь, институт имеет все шансы сломать мой едва наладившийся быт. Надеюсь, этого не случится — мне бы хотелось сохранить душевное спокойствие даже в случае восстановления.

@темы: об учебе, о насущном, о планах, о семье, о работе

18:35 

Фрустрейшн псто

третья нога вратаря
Как же меня всё достало. Я сейчас могу с ходу накатать приличный такой список вещей, людей и явлений, которые меня неимоверно бесят. Раздражают. Вымораживают. Настырная мать, тупые клиенты, безалаберные риэлторы, чужеродно-холодные родственники, неподъемные цены на аренду, низкие продажи, отсутствие времени и денег на себя любимую ли? и близких, непонятки с работой из-за универа, неуверенность в восстановлении (а стоит ли вообще?), глухая боль от одиночества по ночам... В качестве успокоительного читала сегодня прямо на рабочем месте «Маленького принца». Давно хотелось, Уайтчепел напомнил, спасибо автору. Сработало не очень, но попытаться стоило.
Иногда так и хочется спросить: «А гнев заразен?» Но на самом деле, конечно, мне сейчас просто не нравятся обстоятельства. Винить всё равно не кого, сама хуйни натворила. Смотрю на список того, что не помешало бы купить, и думаю, как я ненавижу необходимость снимать квартиру. Скорее всего, это глупая роскошь на месяц-два (если восстановлюсь и въеду обратно в общагу, конечно), а выложить придется большую часть немаленькой по моим меркам июльской зарплаты. Блядь, ненавижу думать о деньгах. Потому что уже совсем неясно, как себя обеспечивать после восстановления, если совмещать учебу с работой не получится. Проще сдохнуть.
Сейчас вернусь в эту чертову квартиру (меньше чем через неделю ты уже съедешь оттуда, спокойно), наделаю себе бутербродиков с вкусной колбасой из родных краев, с удовольствием их слопаю — и сяду смотреть Silk.

Руперт Пенри-Джонс, нынешняя услада глаз моих ♥

Нет, это не единственная радость в жизни — но самая доступная.
 

@темы: о грустном, о семье, о работе, в картинках, о себе, о планах, о насущном, об учебе

23:23 

Самый любимый фильм

третья нога вратаря
Это было самую малость неловко. Зато столько радости и удовольствия!

Просмотр второй.
Сразу уговорить сестру не получилось, я аж расстроилась. А кто бы не расстроился, если ему вместо команды охуенных мужиков подсунули мультяшных пони? Правда, два часа спустя любопытство победило.
Я никогда не проводила ВЕСЬ фильм, попискивая: "щас будет крутая сцена" и "во-во, обожаю этот момент". Это не говоря о том, что теперь я проговаривала вместе с героями уже и те фразы, которые не получалось угадывать при первом просмотре. МНЕ ВСЁ РАВНО МАЛО, ГДЕ МОЙ КОМИКС, ХОЧУ ЕЩЕ. Кстати, надо бы нарыть ссылку на русскую онлайн-версию, а то сестру удалось подсадить.

Мои мальчики, как я вас обожаю уже *_*

@настроение: А в реальности мужики всё равно мудаки.

@темы: о семье, о фильмах

09:41 

A house is not a home

третья нога вратаря
Прошлым летом я с глупой улыбкой рассказывала, что у меня аж четыре дома. Сейчас не покидает смутное ощущение, что на самом деле нет ни одного.
Вообще, конечно, самым фундаментальным местом остается квартира маминых родителей. Там я росла, оттуда ходила в школу, туда возвращалась каждое лето, там у меня, в конце концов, целая своя комната есть. А еще там остается бабушка, которая даже если не поймет, то поддержит всё равно. И каждый раз, как мне не удается навестить свой дом, мне становится хуже. Морально. Вот и сейчас. Крыша над головой есть, а ощущения «я дома» — нет. Смеюсь, что превратилась в перекати-поле — и это хорошо, но только когда есть, куда вернуться после того, как покуролесил. Мне некуда. Уж слишком далеко моя пристань, чтобы ощущать твердую землю под ногами.



UPD.

@темы: о семье, о себе, о песнях, о грустном

18:33 

Бермудский треугольник всей моей жизни

третья нога вратаря

@настроение: а я ведь просто хотела поныть, что люди разъезжают по питерам и финляндиям - все, кроме меня.

@темы: о насущном, о себе, об учебе, о мечтах, о семье, о работе, о планах

yksin

главная