Записи с темой: о семье (список заголовков)
08:09 

25.05.1940-17.04.2018

третья нога вратаря
Хочется выкинуть на помойку сначала свою запись прошлого месяца про бабушку, а потом себя.
Четыре года назад я была только-только трудоустроена и поехать прощаться с дедушкой не могла. Сейчас я не успела устроиться обратно и поеду прощаться с бабушкой. Больше у меня нет дома.
Как дальше жить - не понимаю.

@музыка: Jonne Aaron - Elämän laulu [Olet runo]

@темы: о семье, о грустном, на память

19:26 

коротко о главном

третья нога вратаря
Регулярно собираюсь оставить запись тут или в бумажном дневнике, но постоянно ощущаю недостаток сил. Попробую через «не могу», а то какое-то тотальное запустение тут.

Десять дней назад в очередном разговоре с руководителем на предложение сходить во внеочередной отпуск напомнила, что я вообще-то увольняться хотела, в ответ мне наконец подписали заявление. Потихоньку рассказываю коллегам, что оставляю их на произвол судьбы других людей, и бегаю в обед на собеседования, пока руководители в отпуске и на больничном. Сегодня внезапно предложили подумать над переходом в другой отдел, и предложение это видится заманчивым, потому что еще по осени проскальзывала мысль мониторить у них вакансии, а теперь возможность пришла ко мне сама. Пожалуй, завтра попробую узнать детали, потому что новое направление в знакомой компании интереснее, чем та же деятельность в новой компании или даже новой отрасли.

С миграционным вопросом дело идет сложно в том числе из-за трудностей с работой. В начале марта проболела подачу заявления на апрель, из-за чего потраченные в январе деньги на мед.сертификат ушли впустую. Продлить срок пребывания в конце февраля не удалось, так что на восьмимартовские праздники пришлось выезжать в Казахстан. Сейчас задача: дойти в начале апреля в окошко для подачи заявления на квоту РВП, в мае сделать новый мед.сертификат и подать пакет документов, до 8 июня продлить срок пребывания на основании отметки о подаче документов на РВП, до конца лета получить заветный штамп в паспорт, оформить полис ОМС и на год забыть об этой головной боли.

В Казахстане было хорошо, но очень мокро. Весна в Усть-Каменогорск приходит традиционно раньше, чем в Новосибирск, но город к этой весне не готов совершенно, акимат явно положил на всё три буквы. Спасибо, что хоть на набережной снег разгребли, прогулялась чуть-чуть вдоль Иртыша в компании уточек и яркого солнца.
Когда шла с набережной домой, легко рухнула в ощущение детства, и разревелась потом, когда вдруг дошло, что дома не будет ворчащего дедушки, что его больше вообще никак и нигде не будет. А без него не стало и большой дружной семьи, все разосрались из-за наследства и, кажется, уже никогда не соберутся за одним столом. 1 апреля четыре года, как дедушки нет, еще два до этого он был лежачим после инсульта, а до меня только сейчас дошло, какой же я слоупок. Подозреваю, что на первое апреля в этом году буду много реветь и просить прощения за свою непутёвость последних лет десяти.

У бабушки вроде всё хорошо, но это взгляд со стороны: как поднимаются какие-то бытовые вопросы, иногда становится не по себе. Где она справляется сама, я никогда не лезу; где я могу помочь, делаю всё сама; если у них с дядей есть какой-то свой алгоритм работы, без просьбы не лезу; если она меня о чем-то просит, стараюсь сделать как можно лучше. Надеюсь, этот подход позволяет в равной степени и ей чувствовать себя деятельной, и получать всё, что я могу дать при своих недостаточно частых визитах. Теперь вот подумываю пойти учиться на права, чтобы в обозримом будущем получить возможность ездить к ней чаще, а там и привезти ее на свою квартиру в Новосибирске на своей машине.

Ладно, о самом главном вроде высказалась, а про учебу и свою недовлюбленность подумаю в другой раз.

@темы: о семье, о себе, о работе, о планах

23:22 

Доступ к записи ограничен

третья нога вратаря
Про травматический опыт в связи с обсуждениями

URL
19:55 

11 years and counting

третья нога вратаря
Заметка на полях: сегодня этому дневнику одиннадцать лет, ужас какой.

Третью неделю в Усть-Каменогорске, устала бороться с системой и бюрократией, ревела в ЦОНе.
Понятия не имею, как буду потом повторно выезжать на ПМЖ, но мне уже глубоко сиренево.
Завтра надо забрать бумажку, поставить печать и заказать наконец удостоверение с паспортом.

Уже привыкла подниматься на восьмой этаж без лифта и почти везде ходить пешком.
На автобусе - только на Аблакетку и с матчей Торпедо, за прошлую неделю посетила все четыре игры.
В жопу Сибирь, не вернувшую деньги за Барыс, я теперь топлю исключительно за Торпедо.

Посмотрела наконец давно советованный Гранчестер.
Сериал максимально моего типа, только в третьем сезоне эпические повороты сюжета пару раз огорчали.
Зачем мы ходили на Снеговика, я так и не поняла. Лучше бы Коловрата выпустили на недельку раньше.

В последние годы чаще всего на единицу времени реву при бабушке, хотя казалось бы, нефиг её волновать.
Но как мама была папиной дочкой, так я - бабушкина внучка, больше всех ей доверяю. И люблю её.
Очень хочу, чтобы дом в Новосибирске сдали быстрее и я смогла её пригласить к себе в гости.
Кстати да, сложив паззл, поняла, что квартира у меня от дедушки с бабушкой, а не от матери.

Несмотря на мамкин склад в половине комнат и дурацкое поведение дяди, мой дом - здесь.
Ещё бы выхлопа от комбинатов поменьше было...

@темы: о семье, о планах, о насущном

21:27 

первая запись на экспорт в твиттер

третья нога вратаря
В каждом новом поколении нашей семьи отношения с мужским полом катятся по наклонной. Бабушка хоть и ворчала на деда часто, жила с ним как у Христа за пазухой, троих детей с переменным успехом воспитали и на ноги подняли. Мама задним числом чувствует, что в молодости упустила хорошего человека и теперь мается со всякими подозрительными типами, включая две попытки с моим отцом. Я искренне верю, что в целом отношения возможны, просто не конкретно со мной. Ну, то есть... я могу кому-то быть нужна? Зачем? Как? Больше всего сейчас хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял крепко-крепко и не отпускал как можно дольше, пока пустота внутри не рассосется хотя бы чуть-чуть.
Не помню, зачем это вообще писать начала, просто тяжело стало от очередного маминого разговора по душам. Периодическая акция с некоторых пор: когда очередной мужчина доводит маму до ручки, она приходит выговориться ко мне. Пока я была мелкая, у нее для этого были подружки, потом одна из них уехала в Израиль, а другая осталась в Казахстане. Я же как не могла говорить с ней о чем-то важном, так уже и не смогу никогда. Воспитать доверие там, где его не было 20+ лет можно только при желании обеих сторон, а я давно не хочу — примерно с тех пор, как одну из моих школьных влюбленностей оборжали на ровном месте. Даже по мелочам со мной толком не разговаривали, хотя мне и хотелось до некоторых пор. Теперь вот сижу сычом в интернетах, смотрю сериалы-анимехи и читаю фикло, даже в твиттере общаться сложно. И да, я понимаю, что это еще не худшее детство, но от этого не легче.
Мама всегда была папиной дочкой, и в этом отношении я ее понять не могу: из ее родителей мне всегда была ближе бабушка, а со своим собственным отцом я и не общалась толком. В сознательном возрасте лучше бы и вовсе не пересекалась. Последняя попытка была лет девять назад, сразу после переезда в Новосибирск, тогда-то я наконец осознала себя лишь инструментом в родительском выяснении отношений. И если исходить из предположения, что матери в ее мужиках не хватает дедушкиного воспитания и силы воли, то мне просто не хватает любви. Только кто ж меня теперь любить будет, если я себя довела до черт знает какого состояния, аж самой от себя тошно.
В воскресенье приеду к бабушке и крепко ее обниму. В мае было стыдно, когда я при ней расклеилась совсем. Боюсь, через две недели вообще уезжать не захочу.
--------------------
За реорганизацию и реализацию в целом не стыдно, хотя могло бы быть и лучше. Но я уже отметила, выходя сегодня из офиса в девять вечера, что всю работу не переделаешь, а значит, остается только решительно забить на недоделки и попытаться отдохнуть от заявок, клиентов, документов и коллег. Кстати о коллегах: отдел автоматизации заметно поредел, лучшие кадры уволились вслед за уходом руководителя в декретный отпуск; мальчишки-монтажники тоже в гробу видали эти амбициозные проекты, внедряемые через жопу; со стороны кажется, что новый руководитель за нас горой, а изнутри ощущение бардака и собственной бесполезности только усиливается. Сменить работу хочется уже не раз в неделю, а через день, но всем моим навыкам без диплома и гражданства — увы, грош цена. Философски тыкаю японский в дуолинго, порываюсь взять с собой в отпуск учебник финского и дочитываю последний макси по вйтчплу на английском. Напомните мне, какого хера я всё-таки не пошла в переводчики?
--------------------
Напоследок: по запаре купила билеты на матч с «Барысом» в неправильный день. Почти двое суток спустя клуб ответил, что вернуть заказ пока по техническим причинам не может.
Продолжаем наблюдение. Не вернут эти несчастные 1400 рублей (ценник блаблакара до УК из Нска) — не пойду на декабрьские матчи, нафиг.
--------------------
Прямо чувствую, как с каждой следующей темой отпускает напряжение. Но обнимашек всё равно хочется больше всего на свете.

@темы: о семье, о работе, о насущном

19:49 

третья нога вратаря
Хотела писать итоги недели в пятницу прямо с работы (возможно, даже в рабочее время), но в последний момент меня пнули из уютного офиса на презентацию нашего сайта и продукта в офис головной. Ползти туда не хотелось совсем, и не зря: в итоге я оттуда еле выбралась и домой приехала на час позже, чем планировала, да еще и пачку макулатуры пришлось тащить, причем донести надо в понедельник. Это не добавляет очков заебавшей в конец работе: с ноября в отдел берут шестого человека, получать все шесть будут одинаково, только мне помимо базовой нагрузки складывают пачками задачи сверху, параллельно вставляя палки в колеса. Я по полдня хочу спать, потом просыпаюсь и начинаю мечтать убивать людей: то коллег, то руководителей, то клиентов. Последние два года угробила в работу, надеясь, что это приведет к чему-то хорошему, а пришла в тупик: ни образования толкового, ни полезных за пределами конкретного офиса навыков, ни документов, ни личной жизни, ни-ху-я. Сижу теперь, реву в голос и натурально хочу не то уволиться к ебене матери, не то сдохнуть и перестать мучиться.
Мать сегодня вдруг заметила, что у меня невеселое настроение, и доебалась с вопросом из серии «что стряслось». Да нихуя не стряслось, мама, ты меня замечаешь раз в полгода по большим праздникам, с хуя ли я вдруг буду перед тобой распинаться про свой пиздец, если тебе на всё остальное насрать. Кажется, теперь я на все ее приседания на уши буду реагировать одинаково, режимом «похуй».
В транспорте опять читаю Каренину, потому что интернет-трафик сдох раньше времени. По вечерам смотрю New Blood, ковыряю понемногу японский в duolingo и приучиваю себя медитировать перед отходом ко сну строго до полуночи. Завтра переезжаю на две недели к сестре — присматривать за квартирой и котенком, пока она уезжает в УК на юбилей отца. В отдаленные планы включила аж пять походов в «Победу»: через неделю обещают показать Call me by your name, а в начале ноября будет второй фестиваль финского кино в Новосибирске.

@темы: о семье, о себе, о работе

15:31 

#неблагодарнаятварь

третья нога вратаря
Я опять в роли домашнего говнюка: матушка целую неделю собирала из остатков кожи осеннюю куртку, а мне итог не нравится. То есть, в процессе примерок всё было клево, и смотрится расцветка шикарно... Но как только утеплитель занял свое место внутри, стало некомфортно. Сверху тесно, руки сжаты так, что от движений кожа некрасиво мнется, а снизу настолько свободно, что вытаскивать ладони из карманов опасно - вдруг продует? По отдельности, наверное, я бы на такие ньюансы и внимания не обратила, но вместе недочёты привлекают внимание из-за контраста. И да, я крайняя: "ты же сама сказала, что спереди всё нормально". А снизу - нет, и мне вообще-то не видно, как топорщится сзади над жопой, когда спереди всё красиво. Может, сидеть в ней будет и удобно, но ходить-то как? А раз переделывать матушка ничего не будет (как и в случае с зеленым платьем пару лет назад - я его до сих пор не надевала), то пока непонятно, есть у меня новая куртка или нет.

@темы: о насущном, о семье

20:17 

Do I wanna know?

третья нога вратаря
Пришла вчера после работы, поговорила с мамой и разревелась. Сколько ни цепляйся за подростковое бунтарство против родительского контроля, в глубине души будет сидеть желание не оставаться одной, без семьи. Судя по всему, в отсутствие второй половинки мне не хочется отпускать матушку на край земли (в отдаленный регион этой большой страны). Страшно от осознания, что в это же время через год я наверняка буду в этом городе жить самостоятельно, и никакие родственники этого ощущения не изменят. Время в общагах и на съемных квартирах в счёт не беру - я не только была слишком мелкая для осознания масштабов происходящего, но и собственности никакой не имела.
Пойми теперь попробуй: то ли глупое сердце действительно вызрело и прикипело к человеку, то ли со страху одиночества раздуло привязанность до обсессии. Если прежние приступы осознания чувств проходили, почти не фиксируясь сознанием, то сейчас настойчивое желание чего-то прожигает каждый день. С началом учебы надеюсь отвлечься всерьёз, а пока погружаюсь в работу, смотрю сериалы и думаю, где завести ещё друзей.

@темы: о себе, о семье, о чувствах

19:28 

что вообще происходит

третья нога вратаря
Привычный цикл работа-дом со щепоткой хоккея позволяет отвлечься от грядущих грандиозных изменений. Хотя черт его знает, когда эти изменения будут касаться непосредственно меня.
В офисе стало больше людей: ушедшую девочку заменила девочка из другого отдела, зато к продажникам пришел мальчик и появился директор направления в отдельном кабинете. Правда, он с руководителем департамента всё больше по совещаниям разъезжают, но это вроде как нормально: компания растет, развивается и строит большие планы. В нашем отделе, правда, из-за огромного количества накопленных дней отпусков творится полный хаос. График отпусков такой плотный, что больничный коллеги убивает желание работать и разгребать бардак. Я планирую использовать три отгула в октябре для выезда на родину, а там и отпуск в день рождения недалеко. Уже боюсь процесс планирования отпусков на следующий год.
В семье начался максимальный движняк: маминого мужчину наконец пробило на переезд в теплые края, и начались глобальные перемены. Мама собирается на родину, продавать квартиру, что обещает мне месяц-другой одинокого существования в съемной двушке. Ее российский паспорт должен быть готов к концу ноября - там, глядишь, и я смогу наконец разобраться с гражданством. Но сначала придётся оформить выезд из Казахстана, где головной боли тоже хватает. Только бы не проебаться в очередной раз.
Третья попытка получить высшее началась, как обычно, с феерической сдачи экзаменов - дистанционно, как и весь грядущий учебный процесс. До конца недели надо оплатить семестр, выкроить сумму на полугодовой запас линз, откуда-то отложить следующий платёж за квартиру и не захлебнуться в мечтах об осенней куртке и новой обуви. #тяжеловато По такому случаю подумываю продать фотоаппарат, который достаю хорошо если раз в полгода, и фигурные коньки, с которыми, увы, не срослось. Мама тоже просит реализовать невостребованные новые вещи.
Перезимовать бы без проблем - там, глядишь, и дом наконец сдадут, крыша своя над головой появится, проще станет. Надо, кстати, очередное письмо от застройщика не забыть у курьера затребовать завтра: для переноса сроков рано, но других причин для корреспонденции я пока не придумала.
На фоне этого всего и приближающегося четвертака дурацкое ощущение влюбленности несколько мешает. Хоть бы раз в жизни запала на кого взаимно, чтобы не ныть про хотелки, а просто порадоваться тому, что есть. Но прояснять ситуацию нет ни малейшего желания - слишком страшно потерять существующую дружбу из-за иррационального желания оказаться еще ближе. Господи, какое затасканное клише.

@темы: об учебе, о чувствах, о семье, о себе, о работе, о планах, о насущном, о грустном

21:11 

внезапно много букв

третья нога вратаря
Временами я ненавижу свою работу. В основном за то, что сделать все запланированное в выбранное время никогда не получается, а потому задачи продолжают копиться вопреки расширению штата и решению мелких проблем. Скажем, на мне сейчас висит одна срочная задача, от которой зависит корректное проведение ежемесячной отгрузки всем отделом (делать это надо до 10 числа, а в текущем месяце и вовсе к 8), и еще три дедлайна по задачам разной степени сложности - до пятницы, причем одна из задач в перспективе настолько долгосрочная, что две недели отпуска во второй половине августа могут и не наступить вовремя. И хотя на фоне этого разбирать обращения клиентов через колл-центр времени не остается, я постоянно отвлекаюсь на звонки и письма постоянных клиентов и успеваю давать небольшие консультации менее опытным коллегам. А если учесть, что после вчерашней грозы сеть в офисе отключалась и лагала полтора дня, львиная доля понедельника и вторника оказалась потрачена не на что-то уже упомянутое, а на раскладывание бумажек. Ну да, архивом можно плотно заниматься только в отсутствие остальной работы. И ведь весь этот бардак - только наша окладная часть, из-за бесконечного выполнения которой просто не доходят руки до действий, от которых зависят премии. Даже разгрести эти проблемы из дома нельзя: не потому, что у меня уже полгода как нет рабочего домашнего компьютера, а потому что выдача удалённого доступа сотрудникам - дело тонкое и обрубается на стадии предложения.
В целом, за 13 месяцев я приноровилась к особенностям позиции и продолжаю раскрывать разные аспекты работы, интерес не угасает и подогревается разнообразием бардака в виде интеграции и решения наболевших проблем, но за пределами работы я стала никакущим овощем.

Корпоратив полторы недели назад был продуманно пионерским и местами покорил моё сердце, но бегать под дождём по лесным локациям квестов было плохой идеей. Вторую неделю убеждаю свой дурацкий организм, что с ним всё в порядке, а головная боль, воспалительная температура, легкие головокружения, першение в горле, грудной сухой кашель и сопли целый день мне кажутся. В повседневной жизни этот длинный список симптомов легко игнорируется, но в письменной форме даже страшит. Хотя у нас пол-офиса в не самом лучшем состоянии. В пятницу обещали выложить фото к понедельнику, но, похоже, грозовые отключения задели и отдел персонала, поэтому вспомню лучшее так. Пионерская тематика позволила сформировать группы-отряды заранее, и это оказалось удобно, а благодаря знакомым лицам в команде - ещё и довольно весело. Пионерский обед понравился больше, чем вечерний фуршет - возможно, он был менее разнообразен, зато стульев хватило на всех. Квесты были заметно испорчены погодой, зато подарили мне новый безвредный краш на коллегу. В фестивали красок ввязываться больше не буду: серая меловая пыль перебивает цвета и влезает везде. Было приятно осознавать, что есть дополнительные мелкие приятности вроде росписи мехенди, но сама я до этого не добралась. Дискотека на ура, как всегда, "Экспонат" удивительно органичен на танцполе, я не успела пригласить гендира на танец, зато поймала краш вечера и даже немного построила ему глазки уже а автобусе по дороге домой. Чуть не забила на самую классную часть вечера: песни под гитару у костра :heart: И хотя каждый раз я ругаюсь на мелочи вроде мошек и грязи, следующий летний корпоратив посещу всё равно.

Вылазку на люди в прошлые выходные, посвященную диплому младшей троюродной сестры, я благополучно пропустила под предлогом болезни, хотя на самом деле всё банальнее. Вторая из младших сестёр получает диплом, а я всё ещё чёрт знает кто с точки зрения образования. Не хотелось становиться объектом расспросов и ставить маму в неловкое положение заодно. И хотя на ее юбилее в ближайшую субботу тема всё же может всплыть, у меня есть пара дней на подачу документов в третий гребаный раз. Теперь - то ли заочка, то ли дистанционка в давно знакомом СибГУТИ. Круг замкнулся, я опять смотрю на связь и экономику. Или менеджмент. Но больше экономику. Есть ли смысл экономить 5к за год между дистанционным и заочным обучением? Как учиться дистанционно в отсутствие домашнего компьютера? Где взять учебники по обществознанию для изучения предмета за месяц? Примерно такие вопросы атакуют мою непутевую голову, когда она не занята работой. Иногда я боюсь, что и на этот раз ничего не получится, но теперь вуз буквально в десяти минутах ходьбы от офиса и остаться без диплома к тридцати годам я не намерена.

Еще одна головная боль - мамин юбилей. Идеи подарков сидят на краю сознания и я постоянно пытаюсь прикинуть, не слишком ли они бытовые, упрощённые, не стоит ли рискнуть подарком для души. Логистика размещения гостей задачу не упрощает: в город приедет ее подруга с двумя дочками, ее брат и, возможно, ее мужчина, и я не знаю, останется ли в двушке место для меня. Откуда и как придется ехать с подарком в кафе? Как лучше одеться? Придумать ли креативное поздравление? Ни черта в этом не понимаю. И если отпуск на мой многострадальный четвертак не отменится, я пожелаю уехать из города куда-нибудь на недельку, чтобы только не думать о том, что мне не с кем особо праздновать знаменательную дату. Хорошо бы к этому времени с гражданством разобраться наконец.

Дружище скоро уезжает на добрых полтора месяца, и хотя летом мы и так не видимся, я уже начинаю скучать. Странно, но я всегда скучаю, несмотря на практически непрерывное онлайн-общение. А с моим почти оформившимся решением не брать абонемент на очередной сезон, ощущение тоски будет только сильнее. И по дружищу, и по фавориту. К слову, Эло по первому впечатлению кажется интересным персонажем, но я сдерживаю порыв к выбору нового фаворита: мои попытки пробиться до легионеров после Коскинена имеют нулевой результат. Сибирь всё еще подбешивает, СКА по-прежнему невыносим, китайский клуб под руководством Юрзинова-младшего набирает финнов с целью разбить мне сердце. К августу хоккей снова наберёт обороты и я буду страдать из-за всякой херни, имеющей еще меньше значения, чем рабочий бардак.

Пожалуй, в таком формате я хотела вести бумажный дневник, но набирать с телефона даже удобнее. Еще бы не приходилось искать время, силы и мозги на такие записи неделями.

@темы: о хоккее, о семье, о себе, о работе, о планах, о насущном

18:17 

третья нога вратаря
ПМС, интеграция биллингов на работе, бабушкино попадание в больницу и финское серебро под занавес хоккейного сезона так смачно наложились друг на друга, что мне хочется сразу после работы падать в кровать и не просыпаться до самого утра. Иногда так и получается. Часто хочется еще и в душ, но вчера без предупреждения отрубили горячую воду на две недели, и возня с тазиком-чайником-ковшиком сил не прибавляет. Еще я решила попробовать снизить количество сладкого в своём рационе, но уже на второй день - вчера - вечером психанула, купила профитроли и сразу же сожрала всю коробку, даже не поделившись с мамой.

Вся моя жизнь сейчас проходит между работой, хоккеем (хаха, в межсезонье хоккея нет) и домом. Я бы может и рада куда-нибудь выбраться, да за социальные сктллы по-прежнему стыдно, так что хожу максимум в кино, одна.

До отпуска каких-то три месяца, уже даже меньше, и я потихоньку начинаю ХОТЕТЬ. В Петербурге как раз предсезонный турнир и наверняка открытие сезона в нужные сроки, только я традиционно нищеброд и без вписки думать не о чем. Сейчас всё-таки хочется и телефон обновить, и маме на юбилей подарок сделать хороший, и от абонемента раньше срока не отказаться. Олсо: ноут, ремонт квартиры (если дом когда-нибудь будет сдан), расходы на стоматологию, на гражданство опять же.

Только не реви опять, дура.

@темы: о работе, о себе, о насущном, о семье

17:11 

регулярная писанина о себе - залог крепких нервов в перспективе

третья нога вратаря
Вчера поговорила с мамой насчет документов. Больше боялась: похоже, она уже привыкла разочаровываться во мне. Или давно разочаровалась и забила. Думаю, ссора в прошлом октябре перед поездкой в Сочи оказалась последней точкой. В процессе разговора сошлись на альтернативном варианте (точнее, я за эти пару дней склонилась к нему, а мама согласилась), и теперь можно сказать однозначно: к 25 годам я буду гражданкой России.

На работе процветают тематические разборки и разделение труда: раньше мы жили по философии "каждый должен уметь делать всё", а сейчас задачи разлетаются по ответственным чуть ли не ежедневно. К счастью, не за горами майские праздники и прием в отдел пятого человека, а летом в принципе всё проще.

Практически допилила объединение дневников: осталось разгрести @темы, заменить музыку из простоплеера Яндексом, восстановить по возможности картинки и родить подходящий дизайн. Смысла покупать CSS нет никакого: с телефона я бываю здесь чаще и ломать голову кодами не хочу, но самостоятельно пилить дизайн под аватарки у меня не получается. Аватарки менять я тоже не хочу, Кими в кепке с мороженым - давно мой spirit animal. Ладно, еще поковыряюсь в готовых дизайнах, авось найдется что в финских цветах.

В планах стрижка завтра вечером, поход на "Экипаж" в воскресенье днём и "Гражданская война" (кто-нибудь вообще использует название "Противостояние"?) в первый же уик-энд. Тем временем приглянувшийся мне Xiaomi Redmi 3 Pro появился в местном магазинчике на условиях предзаказа за 14к. Пожалуй, дождусь лета и появления челхов, прежде чем брать.

@темы: о семье, о работе, о планах, о дневнике

14:24 

пост о том, как я просрала все полимеры, или мама может сказать i told you so

третья нога вратаря
Алли и гражданство РФ — длинная история невзаимной любви в силу феерического идиотизма влюбленной стороны.

Если кто из ПЧ не в курсе, уточню: по рождению я гражданка Казахстана и окончила там школу, после чего в 16 лет переехала в Новосибирск получать высшее образование. С 2008 года большую часть времени я провожу в России, но каждую из двух попыток закончить местный вуз я зарубила в середине второго курса по причине собственного ослиного упрямства. Вот уже четыре года спокойно себе работаю на должностях, высшего образования не требующих. Из-за своего дебильного отношения к учебе, зацикленности на работе и общей ленивости сейчас я нахожу себя в довольно невыгодной ситуации. Еще и три тысячи на прошлой неделе потратила зря.
Здесь можно обвинить во всех грехах пед, который послал меня лесом в августе прошлого года из-за работы приемной комиссии. Возможно, забери я аттестат уже тогда и получи отказ по упрощенной программе раньше, я бы успела подать заявление на ВнЖ вовремя. Но если быть честной хотя бы перед собой, во всем виновата я одна и теперь надо строить максимально эффективный план и беспрекословно ему следовать.

Пока этот умопомрачительый план выглядит как-то так:
1. После подготовительного этапа, включающего составление этого списка и поиск недостающей информации, надо поговорить с мамой
(естественно, она не будет в восторге от ситуации, но изворачиваться дальше и сил никаких нет, и перед ней нечестно);
2. В августе подать документы на заочное отделение в колледж (текущий вариант — Бизнес-колледж при НГУЭУ);
3. По окончании РВП выехать и заехать обратно в Россию с проставлением отметки в паспорте, повторно подать документы на РВП;
4. После получения РВП СРАЗУ подать документы по программе Соотечественники;
5. Где-то дальше прячется профит в виде быстрого оформления гражданства;
Альтернативная версия: мама получает вид на жительство, я прохожу как носитель русского языка и получаю гражданство по упрощенке.
Один хрен, на самом деле, но чуть экономнее.

Всё вышеописанное предполагает традиционные для этой бюрократии дикие расходы, за что мама в свете надвигающихся сдачи дома и ремонта новой квартиры по голове не погладит. Плюс: с мая повышается оклад. Минус: мечты о поездке в Петербург остаются мечтами.

@темы: о семье, о себе, о планах, о насущном

18:02 

Зачем это всё вообще?

третья нога вратаря
Собралась, называется, в Сочи на Гран-при. Без билета на собственно Гран-при. Умница. А всё почему? Потому что планировать надо заранее, а не по велению левой пятки мчаться. Пока были билеты, не было денег, дали отпускные - а билеты уже неподъемные. Итог: схожу, видимо, на хоккей и послушаю визг моторов со стороны, если там вообще что-то слышно.
Один плюс: от работы отдохну. И от семьи. Как же неудобно делить комнату с родственником, который по сути чужой человек. Хотя по большому счету мне почти все чужими ощущаются. Или ещё хуже: когда я хочу быть кому-то родной, а на самом деле точно чужая. Наверное, дело в том, что я тут инородное тело какое-то.
Знаю же, что надо перезагрузиться, изменить что-то в себе, в отношении к окружающему миру, и тогда ситуация начнёт меняться, но постоянно ощущаю эмоциональную (да и физическую тоже) усталость. Нет ни цели, ни смысла, ничего, хоть ложись да помирай. Подстричься для разнообразия давно хотела, сегодня наконец удалось, и понеслось: мальчик. Лесом идите со своим каре на ножке, господа критики и советчики.
С мамой ещё всё очень здорово: до сих пор мучается с последствиями летнего отдыха, на днях расплакалась из-за чужой глупой и несмешной шутки, а крайней, конечно, буду я. Вроде вот хочу, чтобы всем было хорошо и даже лучше, но люди по иным законам существуют.
Читаю иногда Капитан Перкеле с мыслью "А почему я так не могу?" и не нахожу однозначно ответа.
Дура потому что, наверное.

@темы: о семье, о себе, о планах, о насущном

20:11 

заебло

третья нога вратаря
Когда я, дергаясь, скрываю дома тот факт, что я так-то уже в отпуске на неделю, никто и ухом не ведет. И не только.
А как неделю перевирать абсолютно правдивую ситуацию, так они запросто.

Рано или поздно я всех лесом пошлю, это только вопрос времени.
Одной комфортнее.

@темы: о семье, о себе

00:39 

вырванные из контекста отрывки мыслей

третья нога вратаря
Самый классный подарок, который могла мне сделать мать на Новый Год, она сделала: уехала на неделю домой.
У меня в гостях за три с хвостиком дня побывало больше народу, чем за предыдущие полгода проживания с ней.

Мне нельзя читать любое фикло. Потому что страдать по отсутствию секса после неграфических текстов — это перебор. О любви-романтике вообще ни слова.

Как же хуево быть безвольной жопой и критически относиться к себе нелюбимой.

Давно пора закрыть дневник под 18+ и спокойно материться, а то я как будто не хоккейный фанат.

А еще стоит смириться, что все друзья в моей жизни — из категории kaveri. Если не сейчас, то очень скоро ими будут.

@темы: о себе, о друзьях, о семье, на финском

22:13 

#ненавижулюдей #люблюсобак

третья нога вратаря
Вчера полвечера давилась слезами и мысленно раза три расписала всю ту хуйню, что со мной успела произойти в пределах суток.
Сегодня я весь день хотела сходить в кино, с кем-нибудь потрепаться ни о чем и полежать-пообниматься. Более-менее удалось только второе.
Поговорить — это, конечно, классно, но я всё же предпочитаю судить по действиям. Пока есть ощущение, что доверять можно только Симе.
Я не знаю уже. Наверное, это я такая хуёвая, что со мной в последнее время столько необязательного говна случается.

Кстати. Получается, фавориту я устроила проверку делом. Словом-то он ее давно прошел...

@темы: о грустном, о друзьях, о семье, о насущном

00:01 

Сибирь — Металлург Нк 4:2

третья нога вратаря
Сводила на хоккей маму и двоюродную сестру. Обе в безумном восторге: атмосфера на ЛДСе под нужным соусом подкупит любого.
Пятый ряд — это всё-таки высоковато, сетка мешает, хочу обратно на третий. Но сам матч был прекрасен, хоть меньшинство и подняпрягло.
Снова очень много цепляющих мелочей, вроде того, что Микко вновь о чем-то общался с Патриком и в кои-то веки стащил шлем на игре своим ручками; первое звено так сыгралось, что ух, огонь! Ярно отжигает с обоими крайками; Степа и Шума ве-ли-ко-леп-ны; два буллита разным вратарям в одни и те же ворота я еще не видела, но результат порадовал; толстожопый снеговик 5эва; Микко не хочет сушить сухари — и ставить личные рекорды тоже; Рома Анокин, давай ты будешь всегда проходить мимо меня, меня уже не покидает ощущение, что свою дозу Снайперов в ноябре я получила, потому что регулярно вижу Аноку; ДЕВЯТАЯ ПОБЕДА ПОДРЯД КАК Я ХОЧУ В ХЕЛЛЫ И ПИТЕР АААААА; обмен клюшки на подушку в исполнении Романова и Насти я не видела, но и могу не завидовать, потому что свою акцию я провернула успешно.
Если бы я еще и в Кузню смоталась, я бы умерла от передозировки хоккейного позитива.

p.s. На подходе к ЛДСу последовательно наткнулись на пуделя, какого-то шпица и немецкую овчарку.
После матча мимо остановки прошла такса, а в дворах мне навстречу прошел американский кокер-спаниель.

@темы: о спортсменах, о семье, о радостном, о Сибири, Микко Коскинен, о хоккее

10:18 

ярким бумерангом получите и распишитесь

третья нога вратаря
Мы с матерью как ругались регулярно по одним и тем же поводам, так и продолжаем периодически переругиваться. На днях вышла в эфир очередная серия этого эпичного противостояния. Женщина испортила мне первый из четырех выходных, появившись дома в два часа дня и наехав по очередному малозначительному поводу. В итоге срачик на повышенных тонах шел где-то полчаса и пришел к ее любимому выводу: я вся такая нехозяйственная, что со мной ни один мужик связываться не захочет. В нормальных семьях пилят на тему «пора замуж», а у меня вот такая классная вариация. А когда я послала ее распрекрасные ценности нахер со словами приблизительно такого содержания: «до сих пор без мужиков живу нормально, и дальше горевать не буду», она за каким-то чертом вспомнила про Коскинена. Достала из закромов памяти всех обожаемых финнов, начиная с Райкконена, чтобы сбить ее боевой пыл. Больше нет никакого желания говорить с ней о хоккейных радостях и печалях, да только очень часто она оказывается ближе всех :\ А буквально на следующий день ей за такое прилетел привет от ноосферы: ее мужик в очередной раз засунул голову в песок и в самой скотской манере сообщил, что больше в Новосибирск не собирается, остается «зимовать» с матерью. В общем, теперь у нее в планах вместо ремонта в новой квартире — машина, блять, чтобы к нему демонстративно в гости кататься. Нормальная вообще, нет? Впрочем, они друг друга стоят, так что чего я удивляюсь вообще.
А я к Коскинену бегала, бегаю и бегать буду, пока есть к кому. Зато с ним всё понятно и только я себе проблемы придумываю изредка.

@темы: о чувствах, о семье

21:59 

lock Доступ к записи ограничен

третья нога вратаря
рефлексия о семейном

URL

yksin

главная