Записи с темой: о грустном (список заголовков)
22:11 

Во вне.

третья нога вратаря
Отчаянный пессимизм... Совмещенный с не менее отчаянным жизнелюбием... Следствие - невозможность прощания с миром, несмотря на все минусы и другие нехорошие знаки этого непонятного существования...
Боюсь. Боюсь истинного абсолютного одиночества. Боюсь быть никем. Ничем. Боюсь жизни. Боюсь смерти. Боюсь неизвестности. Боюсь себя. Но больше всего боюсь любви. То есть неизвестного. Точнее, несуществующего еще в моей жизни. А кто-то отчаянно верит в то, что есть сумерки, а не только свет и тьма, и просит не бояться. А не получится. Либо белое, либо черное - остальные цвета запросто переходят в эти две субстанции. Либо да, либо нет. Не знаю есть ответ, но позже. Или никогда. Если ты сейчас ощущаешь себя светло-серым, это не значит, что ты есть такой. Просто две истины меняются ежемоментно, и ты не успеваешь замечать, какая из них преобладает.
Опять пишу о понимании. Потому что вокруг меня его нет. Да я и не надеюсь. Суть в том, что я не понимаю многих из окружающих. И дело даже не в том, что они не открывают мне свою сущность. У них ее, этой сущности, просто нет. Это есть глупые напыщенные дуры, считающие, что у них есть чувство собственного достоинства и какие-то особенные привилегии из-за их материальных благ...
Кто бы знал, как мне тошно слушать эти ежедневные разговоры на темы "Как мня достали наши мальчики!", "Какие дуры эти Ашницы", "Шайбик мне вчера почему-то не написал", "Я сама знаю, что я вредная, ворчливая и надоедающая!". Опять ищу спасения в другом мире. Мире далеких от меня друзей. Россия, Украина, Финляндия... Города, страны, мечты... Пустые мечты. Не-воз-мож-ны-е к исполнению. Состояние близко к тем строчкам, что пришли сегодня она ум:

Тону я в горе и печали
Уплыл... и снова я одна...
Да, твой кораблик уж отчалил,
Лежу на дне я холодна...

Мне кажется, что я верю во все свои сокровенные мечты и желания... Кто-то говорит, что силой слова и мысли можно достичь всего и стать счастливым. Но ведь сколько не говори "халва, халва" во рту сладко не будет... А жаль.
Как там? Верю, надеюсь, люблю? Верить - не получается. Надеяться - глупо. Остается только любить. Без оглядки на все остальное. Любить и помнить. Память нельзя убить... Но про нее можно забыть...
Away..

@музыка: Город 312 - Останусь

@темы: о себе, о грустном, мои подростковые стихи, о мечтах

12:47 

третья нога вратаря
У меня начинаются философские раздумья.
Всего несколько дней остаётся до начала очередного эпохального события, на котором я присутствовать не смогу. Сие событие называется Гастрольный тур The Rasmus. Обидно, однако. Но я и без того многое пропускаю. Тьфу...
Я вот только не понимаю. Из меня учителя решили все же сделать отличницу. Ну, с трудами разобралась, фиг с ними. Но как пропустили геометрию, я не понимаю. Подали меня уже наверняка как отличницу, да вот несостыковочка...
Вообще перестаю что-либо понимать. Ибо не надо ничего понимать, надо чувствовать, ощущать и реагировать.
Кончаю философию.

@музыка: The Rasmus - Last waltz

@темы: об учебе, о грустном

20:38 

Зеленый заболел.

третья нога вратаря
Моей птичке плохо. Я не могу смотреть, как Яшка мучается.
Он, похоже, простудился. Говорила я бабушке - не надо ставить клетку рядом с балконной дверью, там холодно... Так нет же.
Вот вам и результат - весь день молчит, спит, не ест, не пьет, ужас какой-то!
Днем его бабушка грела - он так плохо себя чувствовал... Зато сейчас я с ним посидела и, аллилуйя, он после этого немножко проса поклевал, овес помучал, даже на зеркальце запрыгнул, а то до этого совсем никакой был.

Все будет хорошо. Птенчик мой маленький, все будет хорошо.
Я обещаю.

@темы: о насущном, о грустном

11:47 

Птички больше нет.

третья нога вратаря
Вот и все.
Яшки больше нет.
Слезы сами льют из глаз.

Больно.
Шесть с половиной лет он был моим другом.
Был.

С ним теперь правда все будет хорошо.
Он не будет мучаться.
Не будет болеть.

Цыпленок...

@музыка: Christina Aguilera - Hurt

@темы: о грустном, на память

20:45 

настроенческое.

третья нога вратаря
в начале сентября - да что там, буквально пару недель назад тоже - мне хотелось быть девочкой-«зажигалкой», эдакой заводной бестией «с моторчиком в заднице», весело хихикать на полпоточки, улыбаться всем и каждому, при встрече приветственно махать даже незнакомцам, торчать в универе с утра до вечера - потому что там можно наиболее продуктивно тратить энергию, и вообще хотелось радоваться жизни, как ни в чем ни бывало и строить наполеоновские планы на следующее лето.
а сейчас в душе грустно и одиноко, и не хочется практически ничего. усесться в углу аудитории, где-нибудь на камчатке, пристроить на законное место наушники с уютной, но грустной мелодией и подпевать ей, при разговоре глядя словно бы сквозь собеседника.
и еще чего-то. наверное, чьих-то теплых рук, ненавязчиво и совсем по-домашнему обнимающих такую отрешенную меня. уткнуться носом в пушистый свитер и забыть о том, что можешь (и хочешь) плакать. чтобы наивно, по-детски улыбаться, глядя в чьи-то глаза.
сплин, апатия, депрессия... много определений есть у этого состояния, но самое главное - в нем невыносимо хочется получить свою маленькую частичку счастья, чтобы забыть о черной туче на душе.

@темы: о грустном

01:14 

пыщ-пыщ.

третья нога вратаря
четыре часа ночи. гипнотизирую один из полудюжины ников в окошке аськи. безуспешно, как я и полагала.
под утро можно заниматься многими вещами, и, увы, КВН и Хаус - далеко не самые приятные из них.
я знаю, что это не депресняк, а банальная лень, и что все эти слова - всего лишь тень оправдания.
просто я до невозможности устала от безысходности и одиночества. мда, тоскливо, конечно.
еще я жутко устала от себя и собственных дурацких выходок. совершенно бесполезных.

з.ы. как вам новый дизайн? я правда старалась.)

@музыка: Apocalyptica - Nothing else matters

@темы: о дневнике, о грустном, о себе

01:21 

тетрадка смерти в нашей жизни.

третья нога вратаря
Что-то как-то не по себе становится от ленты новостей. такое впечатление, что Тетрадь Смерти таки упала в наш грешный мир.

  • 20 ноября 2009 года в Москве на 42-м году жизни в результате сердечного приступа после окончания эфира на радио «Маяк» умер известный шоумен Роман Трахтенберг.
  • 16 декабря 2009 года в 09:05 утра медики констатировали смерть Егора Гайдара. Причиной смерти 53-летнего политика явился отёк лёгких в результате сердечного приступа.
  • Владимир Турчинский скончался от инфаркта около 5 часов утра 16 декабря 2009 года. Шоумену по прозвищу Динамит было 46 лет.
  • 16 декабря 2009 года в Хмельницкой областной клинической больнице у украинского футболиста Игоря Шолина (24) остановилось сердце.
  • В возрасте 32 лет 20 декабря 2009 года скончалась в своём доме в Лос-Анжелесе от сердечного приступа американская актриса Бриттани Мерфи.

@темы: о грустном

21:28 

Repeat track: Loneliness.

третья нога вратаря
Уже второй вечер подряд торчу в комнате одна. Сегодня еще и ночевать в одиночестве предстоит. Как будто морально готовлюсь к возвращению домой, где не будет второго яруса: там всего одна тахта в комнате, зато своя стенка с шкафчиками, полочками и столом, богом забытый стационарный компьютер, голубой диск часов над головой, неизменное зеркало напротив офисного стула и зашкаливающее чувство одиночества в каждой секунде.
Видимо, я соскучилась по дому. А еще больше я скучаю по самой себе, той самой, что хочет жить, а не существовать или выживать.
Стихи вон даже не пишутся... Еле два четверостишия родила, и те не нравятся.(

На перепутье вновь стою,
Куда идти мне - я не знаю.
Боюсь увидеть тень свою
И балансирую на грани.

Со страхом в пустоту гляжу
И в предвкушеньи замираю.
Как птица, в вечности кружу,
Не нахожу дороги к раю.


Финита ля комедия, только плакать хочется.

@темы: о насущном, о грустном, мои подростковые стихи, о себе

14:02 

Капризы погоды.

третья нога вратаря
Если кто читать нытье не хочет, ниже не смотрите. Тэги с мобильника расставлять ужасно неудобно, потому выскажусь без "моря".
Погода тут надо мной словно издевается - за всё лето в городе не бывало трех жарких дней подряд, а как я из подыхающего под солнцем Казахстана прикатилась, так и тут за 30 понеслось. И на вчера тоже было невыносимо жарко. Зато сегодня температура резко до 15 скатилась, мелкий-мелкий дождик капает, небо хмурое-хмурое, и настроение тоже таким же становится. Нет, на парах всё в целом нормально (не считая цен на методички), и в коллективе я по-прежнему не последний человек, просто... Ну да, с комнатами в районе педа такая жопа, что проще повеситься, ей-богу. Платить за это дело мамину зарплату мне совесть не позволяет, папика вместе с долгами по алиментам ищи-свищи, работать иностранным студентам универ запрещает, а родня всё подталкивает к поискам жилья. Ну вот я теперь и сижу, в ситуацию впиливаю и изо всех сил пытаюсь не рыдать. Потому как с любого ракурса дерьмово смотрится.
Но есть и немножко хорошего - я наконец-то подружилась с Симой. Когда-то я ее правда боялась до ужаса - просто потому что она разок на меня со спины с громким лаем бросилась. Согласитесь, после такого девчонке 16ти лет бояться немаленькую кавказскую овчарку не стыдно. Но во время моего летнего визита я с Симкой целый час разговаривала через калитку, и как-то совсем забыла, что боюсь эту мохнашку. Она не то что не рычала - не лаяла даже, просто лежала рядом и смотрела внимательно. Да и нынче она меня тоже уже вспомнила, и гавкала только потому что из-за меня ее то в будку, то на цепь сажали. В общем, не знаю, насколько мы с ней подружились, но в дом она меня пускает без проблем, хоть и не прыгает поблизости так, как Байкал.
Хорошо, что у меня смелости хватает хотя бы с такими проблемками справляться...

@темы: о насущном, о грустном, о радостном

13:39 

Выплеск, что ли.

третья нога вратаря
Депрессия обычно случается так:
Сначала с моей многострадальной персоной случается какая-нибудь пакость. Иногда она бывает действительно огромной, прямо-таки вселенского масштаба, но чаще дело всё же в мелких и по большей части неизбежных гадостях.
Я, как водится, начинаю размышлять, что привело к имеющемуся положению вещей. Облизываю проблему со всех сторон, разглядываю под разными углами и думаю, думаю, думаю... Мышление само по себе процесс достаточно унылый, так что здесь всё понятно.
Придя к некоторому высокоинтеллектуальному заключению ("золотко, ты говно"; "мир имеет всех"; "нет жизни кроме херни" и всё такое прочее), я, собственно, и погружаюсь в пучину а) жалости к себе любимой; б) ненависти ко всему свету; в) иных страданий.
Отсюда остается сделать вывод - либо пора разбираться с причинами своих бед (что потребует определенных умственных и физических усилий, а также, что немаловажно, уйму времени), либо просто прекратить уже думать и заняться делом. Любым.

@настроение: обреченность какая-то, что ли... Английский уже во все дыры отлюбил, и еще не закончил.(

@темы: о грустном, о себе

14:51 

Случилось чудо.

третья нога вратаря
Уровень ангста в этом посте чуть больше, чем весь пост, так что если не хотите потерять новогодний настрой - вам в другую кассу.
Обалденно. Допуск к сессии получен вовремя. Надо бы собой гордиться (совсем чуть-чуть), но сил уже нет.
Смотрю на поздравляторы в ленте, руки чешутся всем оставить пару теплых слов, раз уж я, засранка такая, ничего серьезного сделать не в состоянии... Но по техническим причинам это невозможно, простите, ребята.( Ноут тихо гудит, проверяя жесткий диск на целостность, я надеюсь на новогоднее чудо.
Хотя в целом настроение совсем не праздничное. Отмечать предстоит как всегда, в семейном кругу, и я даже не знаю, что хуже - эти посиделки или одинокая ночь в холодной общажной комнате.
Два с половиной экзамена, детка, ты справишься. И так еще четыре с половиной года подряд. Всего-то!

@настроение: I don't feel like "Happy New Year!" *cheers*

@темы: об учебе, о насущном, о грустном

12:04 

I'm restless.

третья нога вратаря
Хочется подарить себе весну. Не эту серую гадость, что за окном и под ногами, а хотя бы призрак майского тепла. В Австралии вон осень - и все же много лучше.
От безысходности тянет пуститься во все тяжкие. Жаль только, что импульса на соответствующее действие не хватает. В итоге сидишь, киснешь в своем углу, опять погружаешься в мечты о лете - о тепле, конечно, но немного и о ветреной сырости, просто совсем другой - и не находишь сил учиться дальше.
Я знаю, зачем занимаюсь этим в кратковременной перспективе, но по-прежнему не улавливаю, куда этот выбор ведет в более далеком будущем. Это опять сбивает с толку и заставляет опустить руки.
Остается только чувствовать. Тоска по лету и мечты о светлом будущем.

@музыка: P!nk - Family portrait. Но семья в кои-то веки не причем.

@темы: о грустном

15:34 

Авгрусть.

третья нога вратаря
Ногти ломаются.
Сердца разбиваются.
Том Харди улыбается. Даже под маской.

Жизнь идет своим чередом.
Наверное, в поисках смысла жизни надо браться за Керуака.
А то "Амстердам" Макьюэна навевает вселенскую тоску.

Я снова пытаюсь читать взахлеб.
И наконец побывала на даче.

Тут много воспоминаний, кое-что даже есть на фото. Но лично моих - чуть.
Чердак, например, полон фотографий отца.
Только безжизненные снимки мне от него и остались.
А еще нашлись кадры на три года и три месяца старше меня.
Маленький лохматый клубок по кличке Тишка двух месяцев от роду.
Его уже лет десять как нет.
А слезы всё равно в уголках глаз собираются.
И даже несмотря на то, что рано или поздно домашние питомцы уходят, хочется кого-то завести.

Upd. На следующий день выяснили, что порода Тишки похожа на ши-тцу.

@настроение: я в баньке.) не моюсь, на экскурсии.

@темы: о грустном, о былом, о книгах, о семье

19:45 

Не_родиться.

третья нога вратаря
Третье сентября только, а я уже от всего устала.
Теперь понимаю, что должна была чувствовать, впервые оказавшись вдали от дома. И чувствую.
Ничего не спасает от осознания собственной бесполезности. Такое странное чувство, что не будь меня на этом свете, никому хуже бы не стало, а кое-кому так вообще, только лучше. Давно забытое желание - нет, не "умереть", а "не рождаться" - расцветает снова. Мотивация на цели и желания абсолютно не работает, потому что даже мелочи даются благодаря другим людям, а сама я ничего серьезнее фотки Ковалайнена с автографом в свою жизнь втащить не могу.
Если баклажаны завтра окажутся не съедобными... Впрочем, неважно. Могила исправит.

@темы: о грустном

21:45 

Tears and rain.

третья нога вратаря
Кажется, начинается бабье лето. А мне вдруг расхотелось тепла.
Когда уже начнутся дожди? В этом ужасном мире небо должно плакать.
Пачками гибнут хорошие люди. Слезы сами текут по щекам.
Я вообще часто плачу в последнее время. Но это нормально. Это жизнь.
Сука. Никуда от нее не денешься.

@музыка: Negative "Believe"

@темы: о грустном

22:02 

At night, when I feel tired and sleepy... I write about the man I like

третья нога вратаря
Я привыкла быть серой мышкой, которой не интересуется противоположный пол.
Сейчас мужчины же не клюют на внутренний мир - от слова совсем. Да кого я смешу, внутренний мир без учебы, сериалов и Ф1 у меня почти пустой.
Я боюсь, что мои потуги хоть как-то выглядеть тоже напрасны. Потому что тогда я вообще не представляю, что делать.
Ровесникам-то я со своими тараканами до лампочки, чего говорить о парнях постарше?

Алли, подставь шею, будь добычей, дай ему почувствовать себя хищником.
Тоньше будь, искуснее, жди и терпи. Ну не дурак же он, должен понять. Кажется, уже догадывается.

Шестое чувство нашептывает горячечное этим невозможным, теплым голосом.
Знаете, если словами можно обнимать, то самые уютные объятья - в этом тембре. Бархатный такой, что ли...

Руки дрожат, кончики пальцев покалывает.
Тактильный голод утоляю окружающими людьми и мягкими игрушками.
Ну же, пока я еще могу выжидать.

@темы: о мечтах, о грустном, о чувствах

21:18 

И без того ногти не растут...

третья нога вратаря
Вроде бы всё в порядке, завтра Интернет подключат, но.
Не могу плеер найти, и неспокойно сразу. Там и учебные материалы, и музыка, и фоток парочка...
Если завтра не найду ни дома, ни в универе, начнется траур.
Samsung YP-R0 со мной уже семь месяцев. Не хочу расставаться.

@темы: о насущном, о грустном

21:02 

Losers weepers, finders keepers

третья нога вратаря
Лежат на полочке наушники-затычки, вакуумные вроде как.
Добротные, семь месяцев уже исправно работают, рекорд, можно сказать.
Только я ни видеть их, ни пользоваться ими не хочу.
А всё потому, что плеер, с которым они мне достались, добился другого достижения.
Не хочу думать о том, что это чудо кто-то украл, но мысль о том, что я сама его потеряла, еще хуже.
Кто-то теряет, кто-то находит. Может, вместо него судьба подкинет мне что-нибудь не менее хорошее.

Только не хочу я новый плеер - ни покупать, ни в подарок. Меня этот устраивает.
Просто его пока что нет рядом. Возвращайся давай, а?

@настроение: только из-за техники я в этой жизни еще не плакала...

@темы: о насущном, о грустном

22:09 

Из года в год кочуют мои проблемы.(

третья нога вратаря

@музыка: [AMATORY] "Слишком поздно"

@темы: о себе, об учебе, о грустном, о чувствах

13:48 

RIP Marco Simoncelli

третья нога вратаря
Я не фанат MotoGP, но его, в отличие от Уэлдона, немного знала — в основном по 250 кубикам 2007-08 годов.
Господи, 24 года, он же совсем молодой... был. Покойся с миром, Кудряш.

@темы: о грустном, о спортсменах

URL

yksin

главная